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零碎...

Mon, 09 Jul 2007 23:17:18 +0100

好久没写日记.
2007年6月28日,我去了醴陵.
2007年6月30日,我回到长沙.
2007年7月1日,我去了烈士公园和省博物馆.
玩了很多刺激的玩意,看到了国家宝藏和马王堆千年女尸.
2007年7月6日,我回到了学校准备参加考试.
走在那熟悉的校园,我没有一点留恋,没有怀念.没有记忆.
2007年7月7日,考试结束.
我真正的解脱了,终于结束了我的学业.
那一刻,感觉前所未有的轻松.
大声的宣泄:我不再是一名学生,我自由了.
考试?也不用生活在考试的阴影下.
大三就这样没了,青春就这样溜走了.
五年的学习,带给我的又是什么?
什么也没有,或许就这么一场轰轰烈烈的爱情吧.
得到的,仅此爱情而已.就只爱情...
想想,去年的九月就已经离校,直到现在.
我走过了这一年,却还没开始工作.
2007年7月10日,晚上21:00我将乘列车去往另一个城市,福建.
我兴奋的对着亲爱的大叫:我终于可以出省了,好开心哦.
他看着我说:真是个小傻瓜,瞧你开心成那样,那么可爱.
哈哈,我是真的有点兴奋嘛,从来没出过湖南省的.
现在终于可以实现我的出省计划了.
第一个未完成的梦想完成了啊,能不开心吗?

是对是错？

Wed, 27 Jun 2007 12:25:20 +0100

最近这段时间严重的失眠。
每晚到了凌晨一两点还没有睡意。
于是睡在床上就狂燥不安。
或许是生活过得太过安逸了。
整天都无所事事的原因吧。
想快点找到工作，可以充实起来。
昨晚睡不着，一个人从床上爬到沙发上。
抓狂，想起某些事又开始掉泪。
他看到我这个样子，赶紧走过来。
替我抓背，想让我快点睡着。
他清早还要赶起来上班，我却这样折磨他。
不过，结果，我真的很快就进入梦乡了。

今天，我去移动厅办理了号码。
我不想要158的这个号码，我怕家人找我。
另外办了一张卡，这样的话......
我知道这样做，是个极大的错误。
可是我真的不知道怎么办了？
我害怕家人，我心里极度恐慌。
这一切始终是要面对的，但不是现在。
请原谅我的不孝，因为我太爱他。
终有一天，我会回来解释清楚的。

明天要离开长沙，去他家呆几天。
那个还不完全属于我的家，我真的好矛盾。
我想自己的家，可是我真的害怕。
只要我一回去，就再也不能出来。
不能再来长沙，只能在家里相亲结婚了？
可是我不回家，面对我的又是什么？

决定在52012安家，在这里能倾诉所有在51所不能倾诉的话。
51有着太多熟悉的朋友，而这里只是一个能让我心安静的地方。

友情链接：xueping326.51.com

决定，把爱坚持到底！

Tue, 26 Jun 2007 05:13:22 +0100

爱情，让我失去理智。
当我付出一切去爱他的时候。
却得到了家人坚决的反对。

昨天下午，从来不关心我的奶奶。
竟然亲切的打电话叫我过去。
我知道，她们所有的人都是想劝服我。
我迷茫了，我的心开始动摇了。
她们的话确实牵动了我的心。
一直说，而我却始终保持着沉默。
我没有勇气反驳，一点勇气也没有。
没错，我的坚持会伤家人的心。
尤其是爸爸，以为他从小到大都不关心我。
可是今天才真正知道，爸爸一直都是在为我着想。
如果我这么不听话，以后我该怎么面对他？
我左右为难了，开始用沉默答应了奶奶。

回到家，眼泪再也藏不住了。
躲到房间，锁上门，开始放肆的大哭。
他敲门，我不理，他说这是我们两个人的事。
你开门告诉我发生了什么事情？我们一起解决。
我打开门，洗把脸，想让自己清醒点。
眼泪却还是成为了我的敌人，藏也藏不住。
依在他的怀里，拼了命的哭。
我知道哭解决不了问题，可是我的心真的很痛。
他帮我擦拭着眼泪，问我奶奶到底跟我说了什么。
我不敢吭声，也不敢正眼看他的眼神。
亲爱的，你怎么可能会想到我已经答应了“分手”。
而我却又是那样无能为力，只能用眼泪证明我的懦弱。
好像已经眼睁睁的看着我们的爱情化成泡沫。
成为一对无缘的恋人，永远。
我开始想着失去他，以后我该怎样的生活。
于是眼泪又大把大把的流，停不下来。
流到嘴里，尝到眼泪的味道，咸的？苦的？
在他担心的追问下，我说出了“分手”两个字。
这两个字那么那么沉重，鼓足了勇气才开口。
我说：我已经答应了我奶奶我们分手的事情。
就再也不知道怎么说下去，这一刻，他那么无助。

坐到电脑前，掩饰自己心中的痛。
听到他在房间的声音，他一定是那么伤心。
一分钟后，他走到我身前：“你真的决定了？”
我没说话，继而就听到他抽泣的声音。
他说：难道我没钱就连爱一个人的权利也没有？
四年了，我们四年的感情，难道就要这样放弃？
你走了，我要怎么办，我要怎么生活？
亲爱的，我也真的不想啊，看到你那么难过的样子。
四年了，我第一次看到你在我面前掉眼泪，竟然是因为我。
那一刻，我心里像打翻了五味瓶，你一直都是那么坚强。
而今天，我看到了你对我的刻骨铭心，看到了你对我的真。
那一刻，我的心在痛，我的心在不停的滴血。
那一刻，看到你对我的爱，我感动的一踏糊涂。
那一刻，我在痛恨自己，为什么会这样伤你的心。
终于，我再也忍不住了，扑到他的怀里抱着他。
抚摸着他的脸，帮他擦拭眼泪，而我自己也在流泪。
我们相拥而泣，我们的爱情真的胜过一切。

等我们冷静下来，思考着我们到底该怎么办？
我清楚的知道，这一辈子我离不开他，他也离不开我。
就像他说的：我们之间不仅仅只有爱情了。
而是双方都已经融入到彼此的生活了，谁也离不开谁了。
对啊，四年了，我已经习惯生活中有他的日子。
可是这种家人强烈的反对，为什么还要戏剧性的发生在我们身上。
老天真的好折磨我们，家人为什么还要棒打鸳鸯？
我真的心累了，好累，好累。他比我更累。
我决定了：我不会再放弃，不会再有放弃的念头。
我要维护好我的这段爱情，好好的，我们会有结果的。
爸爸妈妈：女儿不孝，不能听你们的话，不能按你们的安排做了。
两年，等两年的时间，他的事业一定会好起来的。
就算现在跟着他吃苦，我也心甘情愿，也会觉得很开心。
嫁给有钱人，所谓的门当户对，可是我会痛苦一生的。
相信有一天，我会披着白纱，他牵着我走向那红色的地毯。
我们会幸福的，一辈子都会，我们会得到你们的祝福的。

<从现在开始，加油工作，加油赚钱，加油省钱，加油存钱，总有一天我们会改变现状的，家人也会改变看法的，努力吧，雪萍！以此作为警告，提醒自己！不要再乱花钱，因为我心里的梦还没完成！>

选择？放弃？

Mon, 25 Jun 2007 04:07:42 +0100

6.20

静静的.
倚靠着长椅.
一本看的泪眼朦胧的书.
过往的行人,耳边的喧嚣.
已无睱顾及.
霓虹灯闪烁,孤独的灵魂.
显得那么力不从心.
行走着,耳边又是熟悉的话语.
萦绕在我耳旁,请别说了.
请你们放过我,我真的累了.
为什么还要这么来折磨我.
我想过放弃,可一直都没有勇气.
不敢想象,那会是怎样的结果.
我依然,依然假装坚强.
到了深夜,却一个人轻轻的掉眼泪.
继而失眠,每晚都断断续续的做恶梦.
被梦惊醒,又沉沉的睡去,反反复复.

选择?会是两个截然不同的世界.
有时候,我笑自己的傻,傻到无可救药.
有时候,我放肆的哭,哭连选择自己幸福的权利都没有.
有时候,我真的嘲笑老天的不公平,一个一个的悲剧在我身上...

选择,我只能继续,继续这不着边际的生活.
放弃,又是一个重新开始,会有很好的事业.

当我心累的时候,我真的想到了放弃.
可是我生命里第一次用心去爱的男人,我真的割舍不掉.
我变得麻木了,只想用工作来忘掉一切...
我到底该怎么办?